Igår träffade jag min kompis J och hon återgav ett telefonsamtal med A, en kille som hon typ träffar. Man kan väl säga att de är friends with benefits, om ni förstår vad jag menar.
J - Alltså, jag tycker att det känns lite konstigt att träffas. Vi har ju inte setts sedan i oktober. Vaddå, ska jag bara komma hem till dig och sedan ska vi ha sex. Nää, det känns inte bra. Vi kanske bara kan ses och ta en promenad?
A - Promenad? ALLTSÅ JAG TAR INGA PROMENADER, svarar A riktigt surt.
Småirriterat avslutar de samtalet, efter att återigen ha kommit fram till att det nog inte blir någon träff den här dagen heller. Senare samma vecka piper det till i Js mobiltelefon. Ser man på ett SMS från A.
Vad säger du om att ses på en fika? /A
Killen ger verkligen inte upp. Promenad var inte att prata om, men en fika var minsann okej! Hur tänkte han då? Men men, han kanske är en hungrig kille, vad vet jag????
Wednesday, January 31, 2007
Ännu en dag på jobbet...
När vi har fina möten på kontoret finns det alltid massa goda grejer. Idag köpte chef S finbullar från nåt lyxbageri på Öfre...
Clara säger: om det blir bullar kvar, kan du iaf ro åt dig en som vi kan dela på?
Clara säger: tänkte mest på att du har närmast till konfan
Sara säger: då kastar jag mig in i glasburen och slänger in bullen i munnen och sväljer den hel!
Sara säger: nej skojar bara, då delar vi
Clara säger: jaaa! jag skulle vilja se dig svälja en hel
Clara säger: det optimala är ju såklart att du tar två!
Sara säger: jag har ätit bulle varje dag denna veckan
Clara säger: jag ÄR en bulle Sara!
Sara säger: i sånna fall är du en goooooo bulle
/Clara (som jobbar sista dagen idag)
Blog virgins
Onsdagen den 31 januari 2007 är en stor dag i Clara och Kattis liv.
En milstolpe.
Clara säger:
och jag sitter fortfarande och spånar på blogg
Clara säger:
vad heter din?
Kattis säger:
ha ha, det säger jag inte..
Clara säger:
nej men jag vill ju läsa!
Kattis säger:
näää
Kattis säger:
pinigt ju
Clara säger:
är den hemlig? typ som en dagbok?
Kattis säger:
nja, lite
Clara säger:
aha
Clara säger:
då ska jag inte tjata
Kattis säger:
fast jag ska nog göra en till!
Kattis säger:
vi skulle verkligen kunna ha en ihop
Kattis säger:
co-writers
Kattis säger:
kan den heta
Kattis säger:
typ
Clara säger:
nu startade jag en blogg som heter det
Clara säger:
co-writers ..
Kattis säger:
Roligt!
Kattis säger:
har du adressen?
Clara säger:
jag ska byta lite lösen sen får du också blogga
Clara säger:
cowriters.blogspot.com
Idén om "the co-writers" blir äntligen verklighet. Idag är vi virgins! Lite trevande försöker vi förstå hur detta egentligen fungerar, men inom kommer vi att vara luttrade bloggare.
En milstolpe.
Clara säger:
och jag sitter fortfarande och spånar på blogg
Clara säger:
vad heter din?
Kattis säger:
ha ha, det säger jag inte..
Clara säger:
nej men jag vill ju läsa!
Kattis säger:
näää
Kattis säger:
pinigt ju
Clara säger:
är den hemlig? typ som en dagbok?
Kattis säger:
nja, lite
Clara säger:
aha
Clara säger:
då ska jag inte tjata
Kattis säger:
fast jag ska nog göra en till!
Kattis säger:
vi skulle verkligen kunna ha en ihop
Kattis säger:
co-writers
Kattis säger:
kan den heta
Kattis säger:
typ
Clara säger:
nu startade jag en blogg som heter det
Clara säger:
co-writers ..
Kattis säger:
Roligt!
Kattis säger:
har du adressen?
Clara säger:
jag ska byta lite lösen sen får du också blogga
Clara säger:
cowriters.blogspot.com
Idén om "the co-writers" blir äntligen verklighet. Idag är vi virgins! Lite trevande försöker vi förstå hur detta egentligen fungerar, men inom kommer vi att vara luttrade bloggare.
Bye for now!
Om vikten att visa sig ointresserad
I jakten på absolut kontroll över våra liv är det värsta tänkbara scenariot att vi skulle befinna oss i en situation där vi vill ha någon mer än denna någon vill ha oss.Däremot är det helt okej att vilja ha de där gummistövlarna från Marc Jacobs så mycket att man är beredd att göra avkall på de mest basala behoven som mat, värme och sömn. Kanske är det just för att ett par stövlar är helt neutrala gentemot oss, de säger liksom inte "du vill ha mig, men jag vill inte ha dig".
Om du vill se en kvinna tappa kontrollen, släppa de sista hämningarna och få den där maniska "jag ska ha"-blicken, ska du gå till Nathalie Schutermans rea. Där kan du se tillfredställelsen i en 45 årig kvinnas ansikte över att ha lyckats få på sig en bubbelskjorta från Balenciaga. Där kan du se tjejer ta stryptag på varandra över ett par Jimmy Choo-skor i storlek trettiosju.
Det är här det bevisas en gång för alla; tjejer klär inte upp sig för killar utan för andra tjejer. Ingen kille förstår hur dyra och unika dessa skor är om han inte råkar vara bög. Precis som killar blir mer bekräftade av att höra en annan kille berömma deras sixpack. Det är nämligen bara en annan kille som vet hur många situps och hård deff det kräver.
När jag ser kvinnorna på rean önskar jag att jag kunde klä ut mig till en Manolo Blahnik-sko och ställa mig där i en hylla för att vänta in den där villkorslösa kärleken som bortrationaliserats i marknadsekonomins namn.
Det svåra med att träffa någon i Stockholm är nämligen att det utvecklats outtalade koder för hur man skall bete sig. Alla som bott här i mer än en månad vet att det viktigaste är, att man kan bevisa bortom alla rimliga tvivel, för den man träffar, att man absolut INTE är intresserad.När jag pratar med en av mina bästa tjejkompisar i telefon och hon skall rapportera hur det gick till, när killen hon är intresserad av ringt, kan det låta ungefär så här:
- Jag hade precis kommit hem från jobbet då jag såg att han ringde&. Jag lät telefonsvararen gå i gång. Han lämnade ett meddelande där han lät lite skum. Liksom som att han inte bryr sig riktigt. Sedan ringde jag upp honom, men jag lät det gå en halvtimme så att han fick undra lite. Jag sa att jag stod i duschen när han ringde. Sedan sa jag något. Herregud! (kommer på hur hemskt det är) Jag vet att du kommer att döda mig för det här Tarik, alltså förakta mig för alltid, jag är en sån jävla idiot - men jag sa att jag tänkt på honom i dag. Åh jag vet! Han va liksom bara helt tyst. Nu tror han att jag är helt kär i honom.
- Men du är ju det?
- Ja men han ska faan inte få veta det.
Man behöver inte vara någon raketforskare för att räkna ut att när singlar över 30 beter sig så här så kan det bli väldigt svårt att få i hop det. Någon måste som vi säger i Stockholm få sina känslomässiga byxor neddragna för att den andra eventuellt skall kunna blotta att man faktiskt på riktigt hellre vill träffas.Gud förbjude att någon skulle säga "jag behöver verkligen dig" det är liksom värre än att bekänna att man är nekrofil.Jag har kompisar som på fullt allvar ber mig ringa dom när de går på en viktig date så att dom kan säga "jag måste ta det här" så att den andre får känna sig lite bortprioriterad. Som kille är det särskilt viktigt att lägga sig till med den där "jag är inte redo för ett förhållande"-utstrålningen.
Ni som kommit så här långt i texten och parallellt börjat författa ett anonymt hatbrev till mig, eller till DN:s ansvariga utgivare för att ni inte känner igen er: Jag talar inte till er. Ni som varit fast i ert "lyckliga" förhållande sedan Dackefejden. Eller ni som funnit den där stora kärleken med stort K där allt bara stämmer, ni kan vara helt er själva, tillsammans i sunkig symbios, myskläder och onoppade ögonbryn. Nej det här gäller alla oss andra. Vi som vet hur den riktiga världen ser ut, att det är ett krig där ute; där vi inte kan ta några levande fångar.
Death before Dishonor myntade en vän till mig. Han frågar bara en gång; om tjejen "spelar svår" släpper han direkt. Problemet är att trugningslek i Sverige inte fungerar eftersom den förutsätter att en av parterna, nämligen killen, saknar värdighet.Han förväntas tjata sig till, först en date, sedan sex och sedan ska tjejen börja tjata om förhållande, förlovning, giftermål, barn och kanske slutligen skilsmässa. Men i Sverige har vi jämställdhet och då frågar vi killar oss varför vi ska tjata. Ett nej är ju ta mig faan ett nej eller hur?
Samtidigt stiger våra sociala aktier när vi är just svåra att få. Ekvationen går inte ihop.
Så där sitter vi med våra skyhöga aktier och tittar på "När Harry mötte Sally" för tusende gången, ensamma i våra dyra skor.
Tarik Saleh i DN
Om du vill se en kvinna tappa kontrollen, släppa de sista hämningarna och få den där maniska "jag ska ha"-blicken, ska du gå till Nathalie Schutermans rea. Där kan du se tillfredställelsen i en 45 årig kvinnas ansikte över att ha lyckats få på sig en bubbelskjorta från Balenciaga. Där kan du se tjejer ta stryptag på varandra över ett par Jimmy Choo-skor i storlek trettiosju.
Det är här det bevisas en gång för alla; tjejer klär inte upp sig för killar utan för andra tjejer. Ingen kille förstår hur dyra och unika dessa skor är om han inte råkar vara bög. Precis som killar blir mer bekräftade av att höra en annan kille berömma deras sixpack. Det är nämligen bara en annan kille som vet hur många situps och hård deff det kräver.
När jag ser kvinnorna på rean önskar jag att jag kunde klä ut mig till en Manolo Blahnik-sko och ställa mig där i en hylla för att vänta in den där villkorslösa kärleken som bortrationaliserats i marknadsekonomins namn.
Det svåra med att träffa någon i Stockholm är nämligen att det utvecklats outtalade koder för hur man skall bete sig. Alla som bott här i mer än en månad vet att det viktigaste är, att man kan bevisa bortom alla rimliga tvivel, för den man träffar, att man absolut INTE är intresserad.När jag pratar med en av mina bästa tjejkompisar i telefon och hon skall rapportera hur det gick till, när killen hon är intresserad av ringt, kan det låta ungefär så här:
- Jag hade precis kommit hem från jobbet då jag såg att han ringde&. Jag lät telefonsvararen gå i gång. Han lämnade ett meddelande där han lät lite skum. Liksom som att han inte bryr sig riktigt. Sedan ringde jag upp honom, men jag lät det gå en halvtimme så att han fick undra lite. Jag sa att jag stod i duschen när han ringde. Sedan sa jag något. Herregud! (kommer på hur hemskt det är) Jag vet att du kommer att döda mig för det här Tarik, alltså förakta mig för alltid, jag är en sån jävla idiot - men jag sa att jag tänkt på honom i dag. Åh jag vet! Han va liksom bara helt tyst. Nu tror han att jag är helt kär i honom.
- Men du är ju det?
- Ja men han ska faan inte få veta det.
Man behöver inte vara någon raketforskare för att räkna ut att när singlar över 30 beter sig så här så kan det bli väldigt svårt att få i hop det. Någon måste som vi säger i Stockholm få sina känslomässiga byxor neddragna för att den andra eventuellt skall kunna blotta att man faktiskt på riktigt hellre vill träffas.Gud förbjude att någon skulle säga "jag behöver verkligen dig" det är liksom värre än att bekänna att man är nekrofil.Jag har kompisar som på fullt allvar ber mig ringa dom när de går på en viktig date så att dom kan säga "jag måste ta det här" så att den andre får känna sig lite bortprioriterad. Som kille är det särskilt viktigt att lägga sig till med den där "jag är inte redo för ett förhållande"-utstrålningen.
Ni som kommit så här långt i texten och parallellt börjat författa ett anonymt hatbrev till mig, eller till DN:s ansvariga utgivare för att ni inte känner igen er: Jag talar inte till er. Ni som varit fast i ert "lyckliga" förhållande sedan Dackefejden. Eller ni som funnit den där stora kärleken med stort K där allt bara stämmer, ni kan vara helt er själva, tillsammans i sunkig symbios, myskläder och onoppade ögonbryn. Nej det här gäller alla oss andra. Vi som vet hur den riktiga världen ser ut, att det är ett krig där ute; där vi inte kan ta några levande fångar.
Death before Dishonor myntade en vän till mig. Han frågar bara en gång; om tjejen "spelar svår" släpper han direkt. Problemet är att trugningslek i Sverige inte fungerar eftersom den förutsätter att en av parterna, nämligen killen, saknar värdighet.Han förväntas tjata sig till, först en date, sedan sex och sedan ska tjejen börja tjata om förhållande, förlovning, giftermål, barn och kanske slutligen skilsmässa. Men i Sverige har vi jämställdhet och då frågar vi killar oss varför vi ska tjata. Ett nej är ju ta mig faan ett nej eller hur?
Samtidigt stiger våra sociala aktier när vi är just svåra att få. Ekvationen går inte ihop.
Så där sitter vi med våra skyhöga aktier och tittar på "När Harry mötte Sally" för tusende gången, ensamma i våra dyra skor.
Tarik Saleh i DN
Subscribe to:
Posts (Atom)
